2010-04-16 10:08:46

2010-04-12 03:32:48

2010-03-30 15:42:48

这个月体育课老师让我们写一篇关于这个话题的文章，我颇有些为有理由揣摩这个话题而感到沾沾自喜，所以我就加倍勤奋地完成了这篇在中国中学被定义为“精神不积极向上”的文章。因为上一年我修的是同样的课，也写过同样一篇文章，当时我们还有一组同学主动把她们梦中情人的形象给我们演了出来。由于我现在读起来上一年的文章觉得太没创意，因此决定来个大胆的尝试：

姓名：亲爱的、甜心、xxx……一定是我看到他时从心底里喊出的那个名字。

电话号码：总是在我手机联系人的头号位置，尽管我早已把此铭记在心。

长相：足够英俊，能让我在梦中牵挂着他而不至于做恶梦；

但是不能英俊到引来太多有竞争性女性的注意

个性：诚实，他能因为撒谎而脸红

不诚实，他能偶尔编一些精湛的谎言来形容我的外貌和个性（千万别在这时候脸红！）

勇敢，他会毫不犹豫地挺身而出保护自己的家庭

胆小，他永远也没胆量去尝试任何的极限运动，不管他嘴上怎么否认这个事实。

有耐心，他始终能专心地听我说话，即使是当我们俩儿都做爷爷奶奶的时候。

没耐心，他不会浪费和我一起度过的分分秒秒。

喜好：第一位，他的家庭，他永远不会忘记提醒我他对我的情感

第二位，他的健康

第三位，慈善事业

第四位，赚钱（这点他必须要喜欢）

第五位，看科教频道（当然是和我一起咯！）

讨厌：第一位，让我操心、烦恼或者失望

第二位，没有时间和我沟通

第三位，过度劳累自己（这样他在家里才总会有快乐的情绪）

第四位，看着家里变得越来越乱而无动于衷（我惭愧地承认有时候我会这么做）

第五位，离开我

兴趣：他有太多的才华，在此无法去一一列出，但是讲笑话必须是其中之一。

他层出不穷的才能会始终给我不小的惊喜。

日常活动：健身，旅游，品尝美食，看电影（偶尔包括动画），和我在美术馆、博物馆、公园、海滩……漫步。

我们之间的共同点：

彼此之间的感情是同样的浓厚

都喜欢和对方交流

对于大多数事物都有类似的看法

我们之间的差异：

任何事情，只要我们能彼此容忍或共同改进。

我们的交流手段：

言语交流

偶尔互相赠送一些写有动人诗歌的情人卡片。

（他一定要明确的指出收件人是我，写错我的名字的情况是无法原谅的。）

说了这么多，最重要的还是我们要彼此接受对方真实的个性，包括好与坏，因此而珍惜对方的存在。

似乎爱情让我这个没经验的人理性地分析后显得没那么真实了，也许我所谓的梦中情人在将来只凭借一种无法言喻的魅力完全反驳了以上的完美条件。所以以上内容只是个人想法，如有不妥请见谅。

2010-03-30 14:46:10

想当年中考时，我的数学成绩对我的打击还是不小的，虽然是个优秀，但是考试时冷汗可流了不少，严重摧残了我多年积聚起的对于数学的信心。不过这些都像初三数学的知识点一样被我彻底淡忘了，我都已经不再为自己的“颓废”现状而感到负罪感了。

而现在讽刺的是，在加拿大上了这么长时间的学，我的数学成绩还保持在100%的水平上，凭且又迎来了数学竞赛名列前茅的消息。不过“老将”也总有失手的一天，今天我在看上一个单元测验卷的成绩时，惊讶的发现因为粗心被老师扣掉了0.5分（是那种在短短3秒钟就能意识过来的那种错误）。有什么办法，既然我懂那个知识点，又何必为那0.5分而过度遗憾呢？所以我就带着一笑了知的表情把试卷交还给了老师，只是隐约的发觉老师严肃的表情有些难以形容的奇怪。没想到下课铃一响，教室里一半的人还没走光时，老师就叫住我、、、大笑起来，是那种阴谋终于得逞的笑法。“哈哈，你终于错了！我真想不到你还会错，我当时批卷子是还反复核查了几遍才扣掉这0.5分，哈哈！”他的表情简直与小孩子问倒大人的那种兴奋如出一辙，我也只能在这可爱的表情下耸耸肩说：“显然这个消息让你比我兴奋得多。”然后哭笑不得地在老师的笑声中走出了教室。事后不禁为这戏剧性的一幕长叹一声，这是什么时代啊，老师居然为问倒学生而感到这么有成就感。不过现在反省反省，可能是因为我之前在课上给老师出过几次技术上的难题（完全不是难堪），严重打击了他的信心，所以才如今得到如此报复。怎一个“怨”字了得？

2010-03-27 03:58:38

有时候想做雷锋也“挺难的”。 圣诞节时邻居要去旅游，请我帮忙照看他们家的猫。所谓的照看就是隔三差五去他们家和那只名叫“阳光”的小猫玩上一会儿。说起来我也是一个宠物爱好者，只是因为责任心太差，这几年一直都没有养过任何宠物。所以我就欣然同意了，接过了他们家的钥匙。我吃惊地发现竟然有人如此信赖我，我们实际上一共都没说上过几句话。

之后我去看了“阳光”三、四次，那时候我和它一样也是独自守家，所以和它一样得孤单。再后来我的邻居回来了，我马上交回了钥匙，女主人很热情的谢过我之后，我就没再多想这件事。

谁知道一个星期前我爸在我家门口发现了一封写着我名字的信，没有邮票、地址。当他拿着那封来源不明的信件“质问”我时（我爸的语气听起来有些紧张），我脑子一片空白，谁会给我写信呢？打开信封一看，掉出来了一张感谢贺卡，我当时挺失落的，原来不是什么匿名的情书或是什么魔法学院的通知（哈利波特看多了的缘故）不过当我翻开那张贺卡时，才真正经历了一次目瞪口呆。里面夹了$50加币！原来我的邻居以此作为我照看他们家猫咪的报酬！可是我只是想帮忙！怎么能拿这么多回报呢？我的第一反应就是立马把钱还回去，可是不知怎么又犹豫起来（可不是因为我不舍得和$50告别！我自己打工的工资足够支撑我的花销了）不知怎么我也不想让邻居不开心，如果我拖别人办事，我当然也不想欠他们一份人情，而付钱恰好是最简单的办法。

但是我又不想收下这么多钱，否则以后我看见邻居就总会有一种欠他们人情的感觉。我不喜欢欠债的感觉。这时一个主意就出现了：不如我画一张有关“阳光”的水彩画送给他们。虽然我的绘画水平没有达到什么大师级别，但是一张画所费的功夫在我认为远远大于$50加币的价值。就这样我也写了封匿名信给他们，附上了我的水彩作品。结果当天那位女主人就再次来谢我，激动得溢于言表。她也有些希望我收了钱就是了，不过她真诚地告诉我她喜欢那幅作品。

如果大家已经没耐心看我冗长的叙述，很不幸地告诉你们，这件事并没结束。我准备在我的邻居名下，把那份$50 加币捐给我们学校的慈善活动——30小时禁食，救助非洲难民。

所以说“帮忙”并不容易，我没想到做一份举手之劳竟花了我如此多的心血和心计。我真想告诉所有打算感谢我的人，我很虚荣，一份口头表扬就足够了，千万别“多谢”我，太累了。

2010-03-17 07:16:21

看来是有些坚持不住了，好久都没有写博客。刚刚经过了冬奥会，就开始了期中考，现在又是春假前惯例的单元测验。虽然表面没有太多硬性的作业，平时还是要不时地复习复习才能“应急”。不知道明年这时候我会何种水深火热之中，由于我下学年选了物理、化学、生物、微积分、数学、英语和摄影，我的好友现在已经开始有些幸灾乐祸了。我周围的很多人在十二年级只选容易、有趣的课，像社会、法律、经济、文学这样功课不重的学科。而我呢？不知道是因为中国教育的影响，还是真得很喜欢理科，最终将我的时间完全投向了这些所谓的“主课”。

我原来本因为有春假而兴奋了一阵，现在才得知我不仅要打工，还要完成一些头痛的作业和申请，大大降低了春假对我的吸引力。至少我要看场电影、读本书、睡足觉、减斤肉~~~我的生活突然怎么显得这么平淡呢？

2010-01-18 03:01:03

一个多月了，天天阴雨绵绵，今天终于头一会见到了阳光；一个多月了，天天独立生活，今天终于迎来了妈妈的归来。我真得弄不懂为什么有人因为怕晒黑而讨厌难得一见的阳光；我很困惑为什么有人因为可以为所欲为而喜欢没有父母在旁的生活。想到终于可以不用顶着风雨走路上学、不用自己做三餐、不用扛大包小包杂货、不用想念在网络另一边的母亲，我足足地松了口气，生活又回到了原来的样子。

这一个多月我第一次尝到了独立的味道——是一种掌握自己生活的无奈。我成功地没有花我妈留下的一分钱，而是用自己赚的小费来自给自足，所以一个月下来因为工资还盈余了几百加币。我对我的工作的态度在不停地改变，有时候我是有些失望，因为我觉得通过这份工作我学不到太多东西。但同时我又很快乐，因为我能感受到一种团队精神，一种只有孤单时才能感觉到的归属感，在我一个人生活的时候我宁愿天天去打工来抵制自己的孤独。还让我感到很温馨的是家里时常有我妈妈朋友打来的慰问电话，我很感激所有关心我的人们，很多时候一个简短的电话就能让我感动不已。

当然我的室友兼朋友兼同学也给了我不小的支持，有时候还给我来些深刻的思想教育，让我树立远大的目标，朝美国大学努力。恩~我还是再考虑考虑吧。

谈到收获，值得一提的是我精湛的厨艺（这事儿别告诉我妈，否则我又要做饭了），和对这个家的责任感（因为这个家是我的，只有我真正在意，所以做家务也成了我的家常便饭）。当然这些不可避免的日常杂活儿也占去了我不少的时间，既然现在我妈回来了，我也要好好抓紧学习了。

我妈刚回来我们就有说不完的话，从她的口中我得知我妈这个“退役老兵”又重新“披甲上阵”（像那些特工电影的续集），对工作产生了新的激情。我很羡慕她，因为她能够从工作中体会到成就感，而且我知道由于她不断增加的资历，她会越来越接近自己的目标。这似乎就是我对理想工作的看法——能够看到自己的未来，能够体会到自己的重要性。

我妈是回来了，可是我爸还在努力奋斗（已经有四个月没见他了）。不过我对他同样充满希望，不知道为什么每当我想到他，我就不由自主的把他和天才联系到一起（由此可见我爸至少是个成功的父亲）。我也有一年多没见我的奶奶、爷爷、姥姥、老爷了，不过好在我们可以通过网络天天聊天，我有时候也等不及回中国见他们一面。

真是由于太孤独了，我恨不得把家谱拿出来念一念。

现在我还是开始享受我的正常生活——开始复习功课了。

2010-01-01 16:40:36

此时此刻是温哥华23：52，我才刚刚想起应该写些什么来纪念一下我的00年代。

先从我的新年目标说起，上一年的目标大概有70%是实现了。我现在有了份工作，体重和上一年相差不大，写了不少日志。可能是因为起点低，所以我并没有感到多少成就感，于是我便开始制定我2010年的新年目标：

1、保持体重。（可能会延续终身）

2、考到驾照。（算是加拿大成人的一个象征）

3、考过托福。（我也不知道这个考试有多大含义，只是作为提高英语的一个手段）

4、开始为自己理财（因为有了工资，我要开始考虑怎样合理地运用这些钱）

比起去年的目标发觉自己更雄心壮志了（呵呵，因为起点低么!)

00年代的几个重大转折对于我来说完全改变了我的人生轨迹。现在回想自己历经的第一个完整的年代，我最大的成就是学会了怎样照顾自己；最大的遗憾是没能再长高5公分；最大的惊喜是有了个弟弟；最快乐的时刻是拿到了自己第一份工资；最失落的时刻是……记不得了；最惨痛的抉择是矫正牙齿；最迷茫的一年是初中毕业那年；最幸福的一年是高中第一年；最轻松的一年是小学四年级；最重大的发现是我对艺术和金钱的喜爱（虽然只是09年的最后两天开始对投资产生兴趣）。

10年代对于我来说必定会更精彩，因为要经历成熟的过程，要开始建立自己的人生。我肯定会因为一次次的教训渐渐理解这个社会，我只希望我能在今后学到更多快乐、光明、正义的东西。

现在只想给自己说声：“新年快乐！”

2009-12-18 08:57:23

再上一天学就要放假了。可能是因为没有过圣诞的传统，我并没有往年放假那样按捺不足的兴奋。不过第一次真正地送好友圣诞礼物的经历还是值得记录的。

原本我觉得圣诞购物很虚伪：

XX好友：我接到了短信，我的一个朋友问我圣诞节需要什么？我一时间想不出要什么。

我：不如要一张CD、影碟或是图书。

XX好友摇摇头，一副想到老古董的感觉。

我：鲜花呢？

XX好友勉强的说：恩~这种东西过段时间就凋零了，没有太大的实际用处。电动牙刷不错，问题是我已经有一把了。

我：ipod?（因为我知道现在几乎人人一台ipod touch）

XX好友：难道你能指望她给我买这么贵的东西么？

我：这不行、那不行，不如就告诉她给你个“惊喜”吧？

XX好友：“惊喜”？ 太不保险，精致的、便宜的，可都叫“惊喜”。算了，我就叫她给我一张理发店的贵宾卡吧！

我彻底无话可说，感觉圣诞交换礼物简直就仅仅是一种推动国家经济的事情——既然大家都知道要买什么，要得到什么，最后不是就和给自己买礼物一个样么！

然而~~

由于得知我的一个很要好的朋友给我准备了一份圣诞礼物，我义不容辞地顶着极大的压力杀进了商场。我一直在犹豫是送她一个照相机滤镜（她和我一样是个照相机发烧友，志向是当一个摄影记者）还是一些女孩子的饰品。此时我妈的谆谆教导突然从我的脑海中闪过：女孩子年轻时一定要投资到美丽上。这样一来，梳妆打扮显然比摄影更重要。没有购物经验也有好处，我没逛几家店就买到了我想送的礼物——一条Gap的方格子布围巾。

今天她揭开我的礼物时的表情让我也不禁感到了生活中少有的惊喜。正如她对我说的那样，“送别人礼物往往会比接受礼物更快乐，所以你不用给我礼物，我送你礼物就已经很快乐了。”平时我怎么都不会把自己的工资花到一条价值不菲的围巾上，可是谈到给别人时，我一点都不会介意价格的问题。

看来只有圣诞这个时候每个人才能得到平时不会买给自己的东西，同时也能感受到朋友对自己的关心。尤其对于学生来说，因为没有利益关系，别人为你枉费心机买礼物仅仅证明了你在他们生活中的重要性。

话又说回来，我真的很想知道她明天会送我什么？

今年我不会再错过和圣诞老人吃早餐的活动了，得知许多朋友也都会起早穿着睡衣去学校（一个学校的习俗），我也只能作出些牺牲早起10分钟了。

2009-12-07 09:11:33

加拿大中学一年有三个学期和三个比较正式的假期（暑假6月中旬到九月上旬；寒假十二月下旬；春假三月下旬）。成绩单的下发于是着一个学期的结束，因为怕学生隐瞒自己的成绩，成绩单一般都是邮寄到家的。

这个星期我喜忧参半地收到了自己的成绩。

好消息是我的数学依旧是100%，物理97%，化学94%~~英语92%！我完全吃了一惊，先前我自认为英语是本学年倒数第二表现不佳的课程，外加遇到了严师（超级难的考试），所以趁早决定不去考虑得A的可能性了，以为自己只能得个75%~80%。

坏消息是我的社会课得了85%（86%是A)，是我唯一一门没拿到A的课程。先前当我得知自己在社会上只得了77%，足足郁闷了一周。我去找老师谈我的成绩时，我的社会老师仅仅笑眯眯地说，我的英语水平没有达到社会课要求的水平。后面讽刺的是他算错了分数，更讽刺的是他决定偏偏给我一个85%的B，而我的英语成绩却高过了他的社会成绩。原本我发誓要像十年级一样，好好在社会课努力，现在听到老师给我的事实，让我不仅失去了所有的动力（我在社会上花的功夫最多），同时也更想念上学年的那个严师了。一气之下我借了一本托福考试指南开始研读起来。不管怎么样我尽力了，我也不在乎那个不值得我追求的分数了。

因为是十一年级，马上就要面临升大学的抉择了，这段时间有很多学院到我们学校做宣传。原本打算学工程的我如今又有了另一个打算——艺术设计。如果我的理科成绩差一点，如果工程系的工作收入不是那么高，也许我能轻松的作出选择，现在只能走一步，说一步了。